Только что написала длинный текст, а ничего не сохранилось и не опубликовалось. Клааасно, да, спасибо.
воскресенье, 05 декабря 2021
Только что пришла идея сцены из фильма (ну или фанфика, на крайний случай), которые никогда не увидят свет.))
Представила двух девочек подростков. Лучшие подруги, по совместительству ставшие парой. Остались ночевать вместе, миловались с утра. И в последний момент успели притвориться спящими, когда в комнату, открыв бесцеремонно дверь,вошла мать одной из них. Мать не знает об ориентации дочери, потому что внутренняя гомофобия и вот эта вся штука.
Странные сюжеты приходят в голову спросонья.
Представила двух девочек подростков. Лучшие подруги, по совместительству ставшие парой. Остались ночевать вместе, миловались с утра. И в последний момент успели притвориться спящими, когда в комнату, открыв бесцеремонно дверь,вошла мать одной из них. Мать не знает об ориентации дочери, потому что внутренняя гомофобия и вот эта вся штука.
Странные сюжеты приходят в голову спросонья.
понедельник, 08 ноября 2021
Заметила, что в предыдущем дневнике (в который не могу зайти по причине забытого пароля и неактивной почты), я писала про разные события, делилась просмотренными сериалами, аниме и фильмами. А тут я в-основном сливаю негативные или разрушительные для меня эмоции и чувства. Как к психотерапевту сходить, ей-богу.
Вот сейчас, например, сижу в перерыве между онлайн занятиями. Осталось ещё два урока, капец как не хочется ничего. Хочется покушать, полежать и почитать то ли книжку, то ли фанфик.
Отдохнуть, короче, хочется.
Вот сейчас, например, сижу в перерыве между онлайн занятиями. Осталось ещё два урока, капец как не хочется ничего. Хочется покушать, полежать и почитать то ли книжку, то ли фанфик.
Отдохнуть, короче, хочется.
воскресенье, 31 октября 2021
Снова хочу плакать. И не хочу спать. Это все стресс.
Как-то в последнее время особенно тяжело морально. Хочу хотя бы высказаться тут, чтобы немного полегчало, может.
Большая рабочая нагрузка, эмоциональное напряжение и отчасти выгорание. Плюс давит осень, холод, нестабильность финансовая, психологическое давление. И плакать хочется, и слез нет. И злиться хочется, и не злится.
И радости в последнее время так мало. Как будто внутри разъедающая кислота. Больно и пустеет изнутри.
Хочу, чтобы стало лучше. Но не все зависит только от меня. На что-то я не могу повлиять и поправить.
Это давит.
Тяжело и плохо. Как же это фрустрирует.
Большая рабочая нагрузка, эмоциональное напряжение и отчасти выгорание. Плюс давит осень, холод, нестабильность финансовая, психологическое давление. И плакать хочется, и слез нет. И злиться хочется, и не злится.
И радости в последнее время так мало. Как будто внутри разъедающая кислота. Больно и пустеет изнутри.
Хочу, чтобы стало лучше. Но не все зависит только от меня. На что-то я не могу повлиять и поправить.
Это давит.
Тяжело и плохо. Как же это фрустрирует.
понедельник, 04 октября 2021
Обнаружила на карте памяти телефона (которая ещё аж с Sony Ericsson из 2012) трилогию "Хроники Элении" Дэвида Эддингса. Села перечитывать и вспомнила, за что в своё время так полюбила эту серию и этого автора ещё тогда, взяв ее из библиотеки, в год окончания школы в 2007. Все так же захватывает мир, прописанный автором, до мелких деталей, до внутреннего политического, социального устройства. Мир с его правилами, интригами, привязанностями, дружбой, предательством, любовью. Так много всего.
Настолько тонко прописанную историю до этой серии встречала только у Толкиена. Как же это талантливо и глубоко.
Хочу когда-то также написать глубокую и проработанную историю с полным погружением.
Настолько тонко прописанную историю до этой серии встречала только у Толкиена. Как же это талантливо и глубоко.
Хочу когда-то также написать глубокую и проработанную историю с полным погружением.
Пришло на ум, что я с детства проживаю жизнь через персонажей - будь то книги, фильмы, сериалы или шоу. Как будто прожила их жизни, и свою уже как будто и не надо жить. Ведь вот, эмоции прочувствованы, ситуации прожиты, опыт получен.
А по факту, в моей собственной жизни, кроме работы, выходных большей частью дома и редкими встречами с друзьями на погулять и посидеть в ресторане, ничего и нет.
Пора начать проживать и свою жизнь тоже.
А по факту, в моей собственной жизни, кроме работы, выходных большей частью дома и редкими встречами с друзьями на погулять и посидеть в ресторане, ничего и нет.
Пора начать проживать и свою жизнь тоже.
вторник, 17 августа 2021
В-общем, сегодня я чувствительная и хрупкая. И так тоже бывает. Надо постараться быть с собой бережной и любящей.
Лягу спать, обниму Свинозайца и просто позволю себе быть. Такой, какой чувствуется. Не хочу осуждать или давить свои чувства. Лучше проживу их и отпущу.
Лягу спать, обниму Свинозайца и просто позволю себе быть. Такой, какой чувствуется. Не хочу осуждать или давить свои чувства. Лучше проживу их и отпущу.
Моя внутренняя Наташенька иногда плачет, хочет чувствовать защиту и поддержку. И это нормально. Взрослая я может ей помочь и успокоить, убаюкать и спрятать в безопасности. Обнять мысленно, поплакать вместе с ней и любить ее.
Горе - сложное чувство. Процесс горевания мне настолько хорошо знаком, что трудно не проникаться и не вспоминать свой собственный опыт, даже когда дело касается других людей.
Сегодня откатило меня на 12 лет назад. Тяжело и грустно из-за этого.
Неважно, сколько тебе лет, 18, 30 или 50, терять маму тяжело и адски больно.
Мне было пусто, горько и удушающе. Не знаю, как прожила первые несколько лет после этого. Слабо понимая, что я делаю, зачем, в каком направлении хочу двигаться. То время для меня как в тумане. Только недавно, уже после моих 25 начала осознавать себя и приходить к самой себе, своим чувствам, эмоциям, желаниям. Не тем токсичным, разрушающим и приносящим еще больше горя, а исцеляющим, с заботой и любовью к себе.
Мама, я всегда буду тебя любить
И мне, наверное, иногда будет тебя не хватать. Но я наконец учусь понемногу жить и слушать себя. И понимать, что я у себя есть, и этого мне может быть достаточно.
Сегодня откатило меня на 12 лет назад. Тяжело и грустно из-за этого.
Неважно, сколько тебе лет, 18, 30 или 50, терять маму тяжело и адски больно.
Мне было пусто, горько и удушающе. Не знаю, как прожила первые несколько лет после этого. Слабо понимая, что я делаю, зачем, в каком направлении хочу двигаться. То время для меня как в тумане. Только недавно, уже после моих 25 начала осознавать себя и приходить к самой себе, своим чувствам, эмоциям, желаниям. Не тем токсичным, разрушающим и приносящим еще больше горя, а исцеляющим, с заботой и любовью к себе.
Мама, я всегда буду тебя любить
И мне, наверное, иногда будет тебя не хватать. Но я наконец учусь понемногу жить и слушать себя. И понимать, что я у себя есть, и этого мне может быть достаточно.
воскресенье, 25 июля 2021
Как люди умудряются заводить отношения, намекать и звать на свидания, заниматься сексом? У меня дохрена плохо это выходит.
пятница, 23 июля 2021
Смотрим "Captain America:Winter Soldier". И периодически мне кажется, что некоторые сюжетные линии недожали. Или недоразвили, как будто хотели линию продолжить, но передумали.
Но, в-целом, очень неплохое кино. Но мне печально за Баки и его историю.
И вообще, люблю я сочувствовать персонажам с тяжёлой судьбой.
Но, в-целом, очень неплохое кино. Но мне печально за Баки и его историю.
И вообще, люблю я сочувствовать персонажам с тяжёлой судьбой.
четверг, 06 мая 2021
Раз два три
Проверка микрофона
Проверка микрофона
четверг, 11 марта 2021
Не писала тут больше года, обалдеть.
2020 прошёл, и моргнуть не успела.
Прочитала свои предыдущие записи. Как же плохо мне было тогда.
И это не здоровое отношение к привязанности, а хрень какая-то.
Я сейчас одна, но мне намного лучше это проживать. Я поняла, что не хочу быть в отношениях, только чтобы "были", или чтобы закрыть потребность в тепле. Или чтобы, упаси боже, люди не подумали чего.
Нет, я хочу равноправных здоровых отношений. И, кажется, последний из подкастов про сексуальность натолкнул меня на мысль, что я всё-таки не бисексуальна, а что я пансексуал. Потому что мне не важно, как человек себя идентифицирует, для меня важнее сама personality.
Интересная мысль, нужно обдумать, покопаться.
А еще надеюсь, что скоро потеплеет, а то блэт - 30 в марте в Поволжье - это то ещё bullshit. И мы с тоьой погуляем. Хочу проанализировать, что буду чувствовать, находясь с тобой вдвоем, не в компании с Лилей или кем-то еще. Думаю, что я иду на поправку, потому что я не хочу таких отношений, где мной пренебрегают, или бегут, или выбирают других (по причинам, которые и объяснить-то не могут). А еще как-то в последний год мы отдалились (собственно, как я внутренне и хотела, и ты, возможно, тоже). Так что не знаю, найдём ли общие темы на поговорить. Я уж очень изменилась за эти два года с событий в начале моих записей здесь.
Думаю, мы с тобой точно друзья для меня теперь. И это освобождает.
2020 прошёл, и моргнуть не успела.
Прочитала свои предыдущие записи. Как же плохо мне было тогда.
И это не здоровое отношение к привязанности, а хрень какая-то.
Я сейчас одна, но мне намного лучше это проживать. Я поняла, что не хочу быть в отношениях, только чтобы "были", или чтобы закрыть потребность в тепле. Или чтобы, упаси боже, люди не подумали чего.
Нет, я хочу равноправных здоровых отношений. И, кажется, последний из подкастов про сексуальность натолкнул меня на мысль, что я всё-таки не бисексуальна, а что я пансексуал. Потому что мне не важно, как человек себя идентифицирует, для меня важнее сама personality.
Интересная мысль, нужно обдумать, покопаться.
А еще надеюсь, что скоро потеплеет, а то блэт - 30 в марте в Поволжье - это то ещё bullshit. И мы с тоьой погуляем. Хочу проанализировать, что буду чувствовать, находясь с тобой вдвоем, не в компании с Лилей или кем-то еще. Думаю, что я иду на поправку, потому что я не хочу таких отношений, где мной пренебрегают, или бегут, или выбирают других (по причинам, которые и объяснить-то не могут). А еще как-то в последний год мы отдалились (собственно, как я внутренне и хотела, и ты, возможно, тоже). Так что не знаю, найдём ли общие темы на поговорить. Я уж очень изменилась за эти два года с событий в начале моих записей здесь.
Думаю, мы с тобой точно друзья для меня теперь. И это освобождает.
вторник, 25 февраля 2020
Олег сделал тебе предложение. И ты согласилась. Мне сначала стало обидно, потому что ты не сказала мне, но сказала Лиле. А потом отпустило. Ну и не сказала. Может, не знала, как. Может, забыла. А может, не захотела. Ну и не суть. Главное, чтобы ты осознавала последствия своих действий и слов. Чтобы была готова принять ответственность. И все.
Просто будь счастлива. Хотя ты говоришь, что сейчас не слишком удовлетворена своей жизнью. Но это уж тебе решать, менять ли что-то или нет.
Просто будь счастлива. Хотя ты говоришь, что сейчас не слишком удовлетворена своей жизнью. Но это уж тебе решать, менять ли что-то или нет.
четверг, 26 сентября 2019
Мы прям давным-давно не виделись. Один раз ты нас променяла на Олега, ну и ладно. Это твой выбор, и я позлилась примерно несколько часов, а потом вдруг поняла, что и не из-за чего злиться. Потому что мы все делаем свой выбор. Твой - вот такой. И я буду уважать и принимать любое твоё решение. Так же, как я принимаю свои решения. И не потерплю, если мой выбор будут обесценивать или осуждать. Вот так.
А сейчас мы не можем увидеться, потому что взрослая жизнь окончательно накрыла нас и мы не совпадаем по графикам.
Жаль. Я скучаю очень. Не хватает наших разговоров.
А ещё Вика через месяц примерно уедет в Нидерланды, и, скорее всего, навсегда. Грустно немного, но я рада за неё. Пусть будет счастливой - вот что самое главное. Мы все этого заслуживаем. Но все равно буду очень скучать. Один из немногих людей в моей жизни, кто знает настоящую меня. Возможно, даже единственный, кто знает так глубоко.
А сейчас мы не можем увидеться, потому что взрослая жизнь окончательно накрыла нас и мы не совпадаем по графикам.
Жаль. Я скучаю очень. Не хватает наших разговоров.
А ещё Вика через месяц примерно уедет в Нидерланды, и, скорее всего, навсегда. Грустно немного, но я рада за неё. Пусть будет счастливой - вот что самое главное. Мы все этого заслуживаем. Но все равно буду очень скучать. Один из немногих людей в моей жизни, кто знает настоящую меня. Возможно, даже единственный, кто знает так глубоко.
пятница, 12 июля 2019
Мы только сегодня увиделись. Тебе вроде понравилась кукла, которая ты.)) Не ожидала от меня подарка, наверно. Что ж, захотелось.
Мне легче, я как будто не рассчитываю уже на что-то. Хочу - да. По-прежнему - да. Но не рассчитываю. И поэтому почти не больно внутри.
Мы зарулили в разговоре про отношения, гетеро- и гомосексуальные, про то, что любые отношения могут длиться всю жизнь и любые же могут завершиться очень быстро. Все зависит от партнёров в паре.
И ты на меня как-то по-другому посмотрела в какой-то момент, не как ДРУГ, а как будто думая о чем-то, оценивающе.
Да, возможно, я надумала. Да, не отрицаю, просто могла не так понять. Но это был ТОТ январский взгляд. Или я уже сошла с ума и не заметила.
Но длился он всего несколько секунд. И больше таких взглядов не было.
Вот так вот.
Люблю тебя. Ты прекрасна.
Кстати, правда прекрасна. Купальник тебе сегодня ОЧЕНЬ шёл. Я оценила.
Мне легче, я как будто не рассчитываю уже на что-то. Хочу - да. По-прежнему - да. Но не рассчитываю. И поэтому почти не больно внутри.
Мы зарулили в разговоре про отношения, гетеро- и гомосексуальные, про то, что любые отношения могут длиться всю жизнь и любые же могут завершиться очень быстро. Все зависит от партнёров в паре.
И ты на меня как-то по-другому посмотрела в какой-то момент, не как ДРУГ, а как будто думая о чем-то, оценивающе.
Да, возможно, я надумала. Да, не отрицаю, просто могла не так понять. Но это был ТОТ январский взгляд. Или я уже сошла с ума и не заметила.
Но длился он всего несколько секунд. И больше таких взглядов не было.
Вот так вот.
Люблю тебя. Ты прекрасна.
Кстати, правда прекрасна. Купальник тебе сегодня ОЧЕНЬ шёл. Я оценила.
воскресенье, 16 июня 2019
Когда мы долго не видимся, кажется, что попустило. Вот сейчас полегче как будто, ибо мы не виделись около 3х недель. Но, боюсь, когда мы всё-таки встретимся, все вернётся сполна. Накроет, как цунами.
Надеюсь, что так не будет. Мне сейчас достаточно спокойно и мирно. Никаких тебе противоречий и страданий внутри (почти).
А еще у тебя в субботу др. Не могу придумать, что подарить. Точно не книгу, её дарила в прошлом году. Сломала голову уже. Уфф.
Надеюсь, что так не будет. Мне сейчас достаточно спокойно и мирно. Никаких тебе противоречий и страданий внутри (почти).
А еще у тебя в субботу др. Не могу придумать, что подарить. Точно не книгу, её дарила в прошлом году. Сломала голову уже. Уфф.
четверг, 30 мая 2019
С января месяца, с той самой нашей "last night together", мысли о тебе остановить стало гораздо сложнее. И если раньше сексуальная сторона моей любви к тебе просыпалась нечасто, то теперь мне её практически не остановить. Господи, я даже м*стурбирую с мыслями о тебе, спасибо. Это немного сбивает, особенно при личной встрече. Потому что нельзя повторить вживую.
Уфф, вот вроде написала - и легче. Спасибо, дневник.
Уфф, вот вроде написала - и легче. Спасибо, дневник.
среда, 15 мая 2019
В пятницу мы идём в кино. На какую-то комедию. Ты сама меня позвала, а потом гулять.
А мне нужно прекратить так радоваться просто обычной дружеской встрече.
Damn. I still love you. So much.
I want to hug you. Kiss you. Have sex with you. Yes, it lives in my head too.
Want to hold your hand, make you smile every day. I would be the happiest person if you were with me in all meanings.
But we're friends. So I will only hug you greeting on Friday. And let me at least look at you, catch your glance. Because I see your love inside.
May I repeat it again? I love you.
А мне нужно прекратить так радоваться просто обычной дружеской встрече.
Damn. I still love you. So much.
I want to hug you. Kiss you. Have sex with you. Yes, it lives in my head too.
Want to hold your hand, make you smile every day. I would be the happiest person if you were with me in all meanings.
But we're friends. So I will only hug you greeting on Friday. And let me at least look at you, catch your glance. Because I see your love inside.
May I repeat it again? I love you.