Стих, который я написала в далёком 2004 году в мои 14 лет

Иду на речку,
Иду купаться.
Иду с платочком
В воде плескаться.

Зачем платочек?
А я не знаю.
Я просто так его
С собой таскаю.

А вдруг простуда?
А вдруг - сморкаться?
Он пригодится,
Он - рад стараться.

Я отвлеклась, да?
Совсем немного.
Иду я дальше,
Смотрю - корова.

Жует колосья
На поле минном.
Шучу, не минном,
Лишь на зелёном.

Дошла до речки
И вдруг проснулась.
И поняла я -
Мне все приснилось.

Все это сон был.
Забавный сон, да?
Вот каждый день бы
Такое снилось.

И вот опять ночь,
Закрою глазки.
Спокойной ночи.
Весёлой сказки.

---

Писала долгий текст про сегодняшнюю паническую атаку, не сохранила и обновила страницу.
Что ж. Ладно.
В-общем, я сегодня молодец, что паникой накрыло только разово и я смогла с ней справиться, даже не пришлось колоть дрова в этот раз. Поговорила со своим внутренним напуганным ребёнком и успокаивала его, что я не собираюсь сегодня умирать, уж точно не от менструальных болей.
Очень удачно меня студент подбросил до дома,тут я окончательно успокоилась.
It's been a long day, как говорится. Но сейчас я дома, у меня есть лекарства, есть достаточно еды, и я чувствую себя в безопасности.
Хорошо, что завтра выходной, как раз восстановлюсь до конца.

---

Сейчас background фото как никогда в тему. Было бы лето.

---

Смотрим третью часть "Стражей Галактики". Неожиданно, очень хороший фильм вырисовывается. Никогда не была фанатом Стражей, но вот эта часть для меня выделяется. Местами трогательно, местами грустно, часто смешно. Замечательно, в-общем. А ещё как классно раскрывают историю Ракеты. Ууух.

---

Завтра первый рабочий день после праздников. Не понимаю, отдохнула ли толком.
А ещё завтра год со смерти Вао Шу. Как быстро прошло это время, просто смазалось для меня. Я практически не помню время с января по август, только какие-то проблески, проживание утраты далось тяжело. Я сегодня весь день перепроживаю, как ей стало плохо в этот день год назад. Грустно и больно.
Надеюсь завтра отвлечься занятиями и просмотром кооп стрима Куплинова в перерывах.

---

Благодаря читальному клубу вернулась наконец к стабильному чтению и дочитыванию. Как раз формат рассказов подходит идеально. Но вот пару недель мы пропустим из-за праздников, и уже как будто не хватает вот этих обсуждений, дискуссии и взгляда на вещи с разных сторон.
После праздников будем обсуждать рассказ "What we talk about when we talk about love". Я его уже прочитала, и даже глянула анализы истории. Интересно будет обсудить, жду с нетерпением. Хоть на что-то у меня есть энергия. Это, надеюсь, хороший звоночек.

---

Год подходит к концу, празднования на носу, а у меня совсем нет новогоднего настроения. Катя поедет встречать новый год с семьёй, а я останусь дома. Раньше я бы, наверно, грустила, что буду одна. Но в этот раз мне как-то все равно, не хочется ничего отмечать, хочется просто поесть и лечь спать. Я сама Катю сподвигла поехать. Не придумала пока, что буду делать и смотреть вечером 31го, но придумаю что-нибудь.
А ещё я как-то не знаю, чего хочу в новом году. Все та же серость внутри. Не понимаю, это плохо или хорошо.
Полный джингл беллз, короче.

---

Думаю, может, почитать "Вино из одуванчиков"? Там хоть летняя атмосфера.

---

Выложила сегодня первый рилс про читальный клуб. Что удивительно, не особо переживала, просто взяла и выложила.
То ли эмоциональный фон посерел, то ли я просто отпустила ситуацию - не могу понять.
Я боюсь, что у меня предепрессивное состояние потому что я слишком странно себя чувствую. Постоянная усталость, апатия, сонливость (но при этом бессонница по ночам).
Надеюсь, это просто осенне-зимняя хандра.

---

Какой-то сложный год. Нервная система ни к черту, от переживаний - бессонница. Какие-то действия даются с огромным трудом или внутренним сопротивлением. И мало что получается. Не самая моя любимая глава в жизни пока.

---

Закинула везде объявление о читай клубе, присоединились три человек. Теперь в чате 6 человек. По идее, в эту субботу уже встреча. А я боюсь, беспокоюсь, переживаю.
Всегда у меня так, что на первом занятии, что с новым учеником, что в новом амплуа, я переживаю только непосредственно до и первые пять минут. А потом все идёт от души по накатанной.
Ну, я же хотела этого, меня это вдохновляет.

---

Мамкин философ просыпается во мне зачастую, когда мне морально плохо. А когда все спокойно, даже сливать эмоции и мысли никуда не хочется.

---

Есть мысль.
Вчера весь день раздражалась и оскорблялась от незаслуженных обвинений пробной студентки. А сегодня утром читала статьи, как обезопасить своих детей от нападения и совращения незнакомыми людьми, и подумала, насколько же незначительны мои вчерашние переживания.
Не собираюсь обесценивать свои чувства, я их прочувствовала и постаралась прожить. Но есть вещи куда более весомые, важные, рядом с которыми какая-то незаслуженная критика меркнет в незначительности.
Так что сегодня освобождающе легче.

---

Я немного растеряна и напугана. Как будто потеряла ориентир того, чем хочу заниматься.
Надо прямо сесть, все для себя разложить по полочкам. Большие цели разбить на шаги, шаги продумать. Чтобы цельная картина сложилась.
Точно английский, точно рассказы/книга на русском. Точно обучение других.
А ещё хочу больше общаться с интересными людьми, открывать в себе новые стороны и стать более видимой для других. Зря, что ли, мне Катя про 11ый дом мой говорит?)))
Я верю в тебя, Наташа, у тебя все получается, ты огромная молодец. Если делать даже один шаг за раз, путь продолжается.

---

Чувствую себя униженной и ненужной. И это спустя 5 лет работы. Пренебрежение, алчность и мелочность - неприятные качества работодателя.
Хочу уйти.
Страшно, но все равно начну свое, буду делать свое. Превращу свой страх в энергию.
Надо себя поддержать и немного встряхнуть.
Как с сб узнала про Сашино лицемерие, так и качает от злости до бессилия, от горящей жопы до слез и истерики.
Какое эмоционально сложное начало года.

---

Чувствую, что психике сложно справляться. Это возрастные изменения? Или стресс? Или что-то другое?

---

Вчера так хорошо поспала. А сегодня снова плохо спится. Эх.

---

"Какой бы ни была истина, невозможно восполнить потерю любимого человека. Никакая истина, никакая искренность, никакая сила, никакая доброта не могут восполнить ее. Нам остается лишь пережить это горе и чему-нибудь научиться. Но эта наука никак не пригодится, когда настанет черед следующего внезапного горя."
(Норвежский лес)

---

- Как ты высыпаешься?
- Куда высыпаюсь?..

---

Не спится как будто. Как раз с Лилей говорили сегодня, что узнали на личном опыте, что такое бессонница и нарушение сна.
Не люблю это состояние тревожности. Как будто хочешь вылезти из своей кожи. Что-то куда пойти, делать, лишь бы только мысли и внуиренние ощущения успокоить.
Хотя сегодня был хороший день и вечер. Алия приехала из двухнедельного отпуска. Я была рада ее видеть. А ещё, хочу себе здесь признаться, она мне небезразлична. Пора ей в этом признаться, чтобы не держать это в себе. Не думаю, что у меня есть какие-то шансы на взаимность. Но закрыть этот, так сказать, гештальт, стоит. Чтобы не копилось и не подавлялось. Нет уж, ещё один подобный опыт не нужен. Я уже перечитывала свое больное состояние из записей, это чересчур хреново.
Ещё сегодня с Лилей и Аделиной отметили 10летие дружбы. Как быстро летит время.
Мне почти нормально рядом с Аделиной. Однажды, я верю, мне станет все равно. И, когда этот день настанет, я буду счастлива от этого факта. Пока ещё немного дребезжит внутренний моторчик, умирающий и чахленький, но он есть внутри. Мое настрадавшееся за 32 года сердце.